疫情这三年

好久没有自己独处静下心的时候了。2022年疫情的第三年，家里发生了好多事情。原本以为自己长大了，足够强大了解及面对所有事情。但是当事情真的发生，我才发现那些走过来的人们，原来默默承受了那么多；那些还在发光发热的人们，到底哪里获得的勇气及相信？

迈入12月了，今年终于要结束了。非常感恩自己还有机会飞到台湾，感恩一种没有被遗弃的感觉。就是在这瞬间，忽然明白自己口中说的不想要亲情友情爱情等关系，其实并不是真的不想要，而是恨透了那种得到又失去的感觉。无法学会处理一段关系变质后的剧烈伤害。

2020年疫情开始，我辞去了工作，在家里全职shop.com。父母开始不断连绵的争吵。我因为无法承受心理压力+对情况非常无助，几乎每一天都在被窝里哭着睡着。也许是因为极度缺爱，混乱下交了个男友，但只维持了2星期就被提分手。但我一点也不难过，因为我其实也没有很喜欢他。短短的时间加上混乱，我其实也没有敢跟身边人提起自己做的荒谬事。

2021年因为家里闹腾得厉害，我决定搬出去住。情绪有稍微好转，因为已经看不到闹腾的直播画面。但是因为知道状况并没有改善，心里还是极度压力。每一天都很消极颓废，半夜不想睡，只想着肆意挥霍时间、金钱、资本。不工作但也没有在休息，总是要刷手机到临晨让自己累瘫睡去。有时候憋不住了还是在被窝里自己哭泣，完全想不通到底做什么是对的，什么是错的？对于自己的停滞非常无奈，却又无可奈何。

2022年租约到期，父母各种苦苦哀求，情绪勒索要求我搬回家里，于是我搬回去了。然后画面开始重演，但这次我妈已经买了房子，我和母亲5月搬出去住。原本以为事情会告一段落，结果又是另外一波我与母亲的战争。我也不理解为什么会变成现在的样子。因为心里极度压抑，我被检查出了PCOS, Hiatus Hernia, Gastritis 等等我从来没有想过会在我身上发生的疾病。这些病不是很严重，但因为情绪不稳定，加重了很多不适感。今年我有很多次的suicidal thought，我想也许也是因为多了药物和荷尔蒙失调的影响。我心里其实也对身边的人感到抱歉，因为我的身理心理状态真的好差。

于是我又选择开始上班了，因此找到借口可以再搬出去住，因为工作地方离家很远。但我发现这种逃避越发放大我内心的恐惧。我开始害怕跟父母的每一句对话，我开始害怕回去那2个家。好想结束这一切却真的无从下手。懦弱的我除了哭泣，竟也想不到其他积极的方法。

去了一趟台湾，见到我的领导花妈及魏老师。她们一致对我摇头说我的事业停滞，她们也想不到帮助我的对策。其实我也知道当一个人若不想要改变，没有一个人可以帮到他。但是她们对我的关心，足以燃起我对生的渴望。虽然我不确定我是否可以做些什么，但至少我已经决定可以好好活着。因为原来这世界还有人对我是有盼望的，我竟不是一个被遗弃的人。

我愿意开始思考“未来”，自己真正想要的。我知道我真的还需要更多的勇气，希望一切都会好起来。如果还未好起来，那就还不是最后。